Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда захворало что-то в пятой точке. Он вытерпел, вытерпел некоторое количество дней, но позже гласит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше вытерпеть — ужасные боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), спать не могу, ничего не могу.
— Ну так нужно в город двигаться к доктору, — отвечает она.

Созодать нечего — поехали. Зашли в больницу, сели около кабинета проктолога, посиживают, ожидают когда их вызовут. Подошла их очередь, дед входит и ведает медику от собственной дилемме. Доктор попросил снять брюки, оглядел его и гласит:
— У вас там маленькие трещинкы. Ничего ужасного, я для вас пропишу терапию (терапия — процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания), пройдёте курс и всё будет отлично.
— Отлично, спасибо, — произнес дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор произнес?
— Произнес, что у меня там трещинкы.
— Ну, и чего же делать-то?
— Гласит какая-то терапия (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление) нужна.
— Какая терапия (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление)?
— Не понимаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед входит снова в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас заднепроходные трещинкы. — отвечает доктор — Я для вас выпишу свечки и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Произнес, свечки какие-то пропишет.
— Какие свечки?
— Не понимаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, опять входит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечки?
— Означает так. Я для вас пропишу геморроидальные свечки, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Произнес, геморроидальные свечки нужно будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не понимаю.
— Ну так пойди спроси!
Он снова входит к медику:
— Доктор, это снова я. Тыща извинений, а куда вы гласите их нужно вставлять?
Доктор уже орет ему:
— В пятую точку! В пятую точку, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он произнес?
— Мне кажется, он обиделся.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Погибает старенькый антисемит, который всю жизнь не мог терпеть евреев, чтил Гитлера и всё такое. Вокруг собрались его родные, он лежит в кровати и гласит им:
— У меня есть крайнее желание. Я желаю принять религия евреев и стать евреем.
Все, естественно же, чрезвычайно опешили этому, но не стали препятствовать его воле. Пригласили раввина, тот провёл ритуал посвящения, сделали ему обрезание. В общем, исполнили всё, как он желал. И вот он уже практически погибает, его кто-то из родни спрашивает, дескать, для чего было надо евреем-то становиться? А он, еле дыша, отвечает:
— Умру — одним жидом меньше станет!

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Дед с бабкой на старости лет решили поглядеть мир. Накопили средств и направились в Рим. Посиживают они в ресторане, обедают. А дед уже поназаказывал для себя полный стол всякой пищи. Посиживают они, дед пива напился, уже водочку пьёт и понемногу закусывает. Бабка ему гласит:
— Ну сколько можно уже посиживать и жрать? Мы ещё с тобой столько не поглядели. Вон, пойдём в Колизей сходим!
На что дед отвечает:
— Да хорошо, мама, куда ты так торопишься? Чем подольше мы здесь сидим, тем старше будет этот Колизей!

Читайте также: Анекдот про бабушку и её внука в казино

Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежке, — откуда-то из русской деревни приехали. Заходят, садятся кое-где в сторонке и глядят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Глядят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там средства, скопленные с пенсии. Она несёт эти средства в кассу и гласит:
— Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
Ей меняют все её средства на фишку в номиналом 100 баксов. Они с мальчуганом подступают к рулетке, бабушка бросает фишку на стол и гласит крупье:
— Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
Крупье незначительно в шоке, но всё-таки делает её просьбу. Вертится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке здесь же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и гласит мальчугану:
— Так, внучек, на этом урок арифметики окончен. На данный момент идём в зоопарк на урок биологии.

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Посиживают два 80-летних академика и дискутируют. Один гласит другому:
— Я вот не так давно попробовал Виагру, и знаешь, что я для тебя скажу: это просто можно с мозга сойти, как здорово! Я сообразил, что всю свою жизнь, всё, чем я занимался до этого, все эти диссертации, Нобелевские премии — всё это таковая ерунда по сопоставлению с юным дамским телом! Я уж и запамятовал, как это отлично!
А тот ему отвечает:
— Да ты что?! Это же небезопасно в нашем возрасте! Ты знаешь, что у тебя позже с сердечком будет?
— Ага… когда потом-то?

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке:
— Батюшка, у меня здесь давеча кошечка погибла. Можно ли будет её отпеть?
— Опамятуйся, бабушка! — Гласит ей священник. — Звериных в церкви не отпевают, лишь людей.
— Батюшка, но как же так? Не считая данной кошечки у меня никого не было! Уж чрезвычайно я обожала её. Означает, недозволено, гласите?
— Нет, никак недозволено.
— Что же мне тогда созодать, батюшка?
— Ну, даже не понимаю. Совершенно здесь неподалеку есть баптистская церковь. Сходи к ним, быть может они её отпоют.
— Отлично, схожу. — Ответила бабушка.
И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и гласит:
— Ой, батюшка, а вы не понимаете, тыщи долларов-то им хватит, чтоб они её отпели?
— Дочь моя! Что же ты не произнесла мне, что кошечка-то у тебя правоверная?

Читайте также: Анекдот про то, как батюшка колокольню строил

В церковь приходит один старик и обращается к батюшке:
— Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро малышей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Представляете?
— Да, это грех. А издавна ли вы исповедовались? — Интересуется у него священник.
— Да вообще-то никогда.
— Почему же?
— Да поэтому что я — еврей! — Отрадно гласит старик.
— Но почему же вы тогда пришли в нашу церковь и для чего вы рассказываете это мне? — Задал вопрос батюшка.
— А я вообщем всем сейчас о этом рассказываю!

Читайте также: Анекдот о том, как мужик с бутылкой водки на исповедь в храм пришёл

Женщина лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается.

В другом конце комнаты посиживает её бабушка, потягивает дым из мундштука и следит за собственной внучкой. В конце концов она не выдерживает и гласит ей:
— Внучка, вот ты таковая юная, таковая прекрасная!
— Да, бабуль, — отвечает женщина, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, естественно, с этими маленькими юбками, с этими крашеными губками… ты уж прости, но… как путана! Вчера ты гуляла с одним мальчуганом, позавчера — с остальным. Сейчас — ещё с каким-либо третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — гласит внучка.
— Ты усвой, детонька, что у приличной дамы обязана быть только одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была таковая любовь?
— Да, была… — вдумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Мореплаватели.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Встречаются два старенькых компаньона около дома на лавочке. Один сетует:
— Слушай, не понимаю я этот веб! Не могу там ничего отыскать, что мне необходимо!
— А чего же для тебя там нужно? — спрашивает 2-ой.
— Да я желал книжку одну отыскать. Всю жизнь желал её прочесть, сейчас на старости лет наконец время возникло.
— А что за книжка?
— «Кому на Руси жить отлично» Некрасова. Ты представляешь, всякий раз, как пробую её там отыскать, оказываюсь на веб-сайте проституток! Это удивительно, согласись?
— М-да, удивительно… — отвечает 2-ой, а позже, незначительно подумав, гласит:
— Слушай, а быть может, книжка у их?

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

Встречаются как-то две старые подруги. Одна еврейка, иная француженка. Еврейка гласит:
— Ой, ты знаешь, не так давно здесь с таковым прекрасным юным еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в кровать и поём еврейские песни. Он просто безупречен!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — гласит француженка, — у меня здесь тоже возник новейший ухажёр, француз. Он тоже водит меня по роскошным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто увлечены сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Органы 1-го старенького человека собрались на совещание, чтоб решить, кому из их можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, любой желает уйти пораньше. Здесь мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) гласит командным голосом:
— Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердечко:
— Я желаю уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я утомилось!
Почки:
— Мы тоже желаем! Сердечко, ты неподменно. А нас двое, одна из нас может расслабленно уйти.
Мочевой пузырь:
— Я тоже утомился накапливать всё это в для себя!
В общем, снова начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то глас громче всех орёт:
— Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ — И ТОЧКА!
Все здесь же смолкают, мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) гласит:
— Кто это таковой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
— Да если б я мог, то и не просил бы.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

В один прекрасный момент уже чрезвычайно древняя дама пришла к нотариусу составить своё завещание. Все свои сбережения в 50 тыщ баксов она пожелала распределить последующим образом: на 40 тыщ устроить ей роскошные похороны, чтоб её уход из жизни как надо все запомнили. А оставшиеся 10 тыщ она пожелала заплатить какому-нибудь юному и прекрасному мужчине, который бы подарил ей столько сексапильного ублажения, сколько сумеет.

Нотариус пристально выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к для себя домой.

Дома он сказал обо всём собственной супруге. И его супруга, недоумевая, произнесла, что за такие средства он сам мог бы стать крайним мужиком данной дамы. И при всем этом, она бы не сочла это изменой. На том и условились.

Последующим вечерком супруга нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы. Нотариус вошёл вовнутрь, а его жена осталась ожидать в машине.

Проходит час, проходит 2-ой, а супруг всё не ворачивается. Супруга уже начинает незначительно волноваться и решает посигналить, чтоб поторопить супруга.

Тот высовывается из окна весь вздыбленный и орет ей:
— Финансово накладная, приезжай за мной завтра! Эта дама желает быть похоронена за счёт страны.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Погожий летний вечерок. На лавочке около дома посиживают два очень-очень старенькых одессита и говорят. Вдруг один хлопает себя по лбу и гласит:

— Ой, Сёма, я же совершенно запамятовал, шо я для тебя желал кое-что поведать! Но если я для тебя это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не лгал и даже средства впору отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну хорошо… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, означает, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была обалденная молодая нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я отважился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я узнал, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь для себя, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я для тебя, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А далее я заказал бутылку шампанского ей, а для себя коньяк. Мы мило пообщались… А позже… А позже, Сёма, она позвала меня к для себя домой. И там у нас с ней всё было! Целых трижды, три! — с блестящими очами продолжает свою историю 1-ый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я для тебя, Абрам, верю! И в целых трижды верю. Лишь не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да поэтому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компов таки ещё не изобрели!