Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Бежит Волк по лесу и вдруг лицезреет — Заяц посиживает на пеньке и косяк забивает. Он ему:
— Заяц, ты что, наркоман чтоли? Брось ты это, давай лучше бегать!
Ну Заяц отложил свои дела и побежал совместно с Волком. Бегут они далее вдвоём и вдруг лицезреют — на поляне лиса с бутылкой посиживает. Волк ей:
— Лиса, давай завязывай бухать! Побежали лучше с нами!
Ну лиса тоже бутылку отставила в сторону и к ним присоединилась. Бегут они уже втроём, а на встречу им Медведь. Волк ему:
— Миша, побежали с нами! Мы здесь за здоровый стиль жизни!
— Ой, да ну тебя, Волчара! — отвечает тот, — Ты как клея нанюхаешься, так давай всех звериных по лесу гонять!

Читайте также: Анекдот про пастуха и собаку-целоваку

В цирк приходит юный человек и гласит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планетки!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть гиппопотам и мортышка. Итак вот, гиппопотам играет на трубе, а мортышка играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, полностью серьёзно. У нас на данный момент в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я для вас продемонстрирую.
На том и условились.

На последующий денек мужчина приводит в цирк мортышку и гиппопотама, им дают музыкальные инструменты и они вправду начинают играться, а мортышка поёт — директор цирка просто в экстазе. Он берёт мужчины на работу в цирк с сиим номером.

Месяц ездили они по различным городкам, выступали. Гиппопотам играл на трубе, мортышка на рояле — зрители были в экстазе. Заработали они на этом совместно кучу средств. И вот, однажды директор гласит этому парню:
— Слушай, ну как для тебя это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу поведать, — отвечает юноша.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем длительно он его упрашивал и в конце концов юноша согласился, гласит:
— Ну хорошо. Я скажу лишь для тебя, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — гласит директор.
— В общем… на самом деле мортышка не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не искусна петь. Это гиппопотам играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

История произошла в США (Соединённые Штаты Америки — государство в Северной Америке). Детки из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на любом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, очевидно, эти поросята разбежались кто куда. Итак вот, целых 5 дней школа была закрыта поэтому, что вызвали полицию, особые службы, и они изловили первого поросёнка, второго и четвёртого. И 5 дней по всей школе никак не могли отыскать третьего.

Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера

Купил мужчина попугая, принёс домой. А попугай таковой — с пышноватым хвостом, прекрасной раскраски, но был у него всё-таки один недочет — он повсевременно бранился непреличными словами. В общем, принёс он его домой, попугай огляделся и как давай собственного новейшего владельца матом крыть. Дескать, ты, таковой сякой, для чего меня сюда притащил? И совершенно, дескать, выпусти меня на улицу, я тут не собираюсь оставаться. Мужчина слушал, слушал оскорбления в собственный адресок, позже не терпел и гласит:
— Если ты на данный момент не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтоб ты остыл мало.
Попугай ещё посильнее стал браниться, дескать, что мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты таковой такой, выпусти меня… ну и ещё куча плохих слов. Мужчина задумывается: «Ну хорошо, не хочешь по отличному…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда поначалу слышатся слова проклятья, но через минутку всё затихает. Мужчина открывает дверцу, там посиживает испуганный попугай и глядит на него. Мужчина гласит:
— Ну как, успокоился?
— Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился!
— То-то же, — с удовлетворенным видом гласит мужчина.
— Я извиняюсь, у меня к для вас вопросец, а что для вас вон та курица сделала?

Читайте также: Анекдот про семью, купившую говорящего попугая

Посиживает рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишь. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и гласит:
— Слышь, мужчина. Сигаретки не найдётся?
Мужчина в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, гласит: «Спасибо» — и опять ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного, как он опять выныривает и гласит:
— Мужчина, а прикурить есть?
Он в ещё большем недоумении даёт ему спички, заяц прикуривает и, поблагодарив, опять прячется под водой. Мужчина оглядывается на собаку, а та ему:
— А я что? Я сама офигела!

Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров

Голубь провозгласил свидание голубке. Условились они повстречаться на крыше в 6 часов вечера. И вот, голубка в назначенный час прилетела на крышу и стала ожидать собственного кавалера. Но он не возник ни через час, ни через два, ни через три. Голубка уже начала беспокоиться, уже различные жуткие мысли в голове начали появляться. Вдруг лицезреет — голубь понизу входит в подъезд. И когда он поднимается на крышу, она гласит ему:
— Ты где был?! Я уж было помыслила, что тебя из рогатки подстрелили!
А голубь отвечает:
— Да ты знаешь, я вышел из дома, смотрю — погода на улице таковая не плохая. Вот и решил пешком походить…

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Самолёт с симфоническим оркестром потерпел крушение. В {живых} остался лишь скрипач. Вылезает он из-под обломков, глядит — кругом лишь одичавшая природа. И животные уже потихоньку начинают собираться вокруг останков самолёта. Ужаснулся скрипач, и чтоб не стать их ужином, достал свою скрипку и начал играться. Играет он, играет, сыграл уже практически всё, что лишь помнит. А животные всё собираются вокруг него, подступают всё поближе и их становится всё больше. И здесь вдруг выходит старенькый лев. Подступает он к скрипачу, глядит на него, как он играет, а позже — раз! — и съедает его совместно со скрипкой. Все животные начинают возмущаться:
— Лев, как ты мог? Человек так прекрасно играл, мы все слушали! Для чего было надо его есть?
А Лев отвечает:
— Что?

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Лиса идёт по лесу. Глядит вокруг, отыскивает, чем бы поживиться. Вдруг лицезреет — нора. Она садится рядом и начинает прислушиваться. Через некое время оттуда раздаётся:
— Ку-карекууу!
Лиса обрадовалась, здесь же запрыгивает вовнутрь. Оттуда раздаётся какая-то возня, клики. Через пару минут из норы выбегает лиса и, поджав хвост, стремительно удаляется. Следом за ней выходит запыхавшийся, но удовлетворенный волк. Он садиться рядом на пенёк, закуривает и произносит:
— Эх, отлично знать зарубежные языки!

Читайте также: Анекдот про то, как Заяц за бутылкой виски бегал

У 1-го пастуха погибла собака и он пошёл на рынок за новейшей. Приходит, а там всяких собак величавое огромное количество и на хоть какой вкус. Прогуливался он, глядел, выбирал, вдруг лицезреет — какая-то малая собачка с большенными губками в углу посиживает. Он спрашивает у торговца:
— А это что за порода таковая?
— Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена.
— То есть вы желаете мне сказать, что вот эта малая собачонка будет охранять всё стадо?
— Да, конкретно так. Не верите? Сможете взять её безвозмездно на день, чтоб убедиться.
Ну мужчина пошевелил мозгами, раз специально для охраны стада выведена, то нужно испытать. И брал её.

В тот же денек он отправился пасти своё стадо с данной собакой. Поначалу всё шло отлично, но позже мужчина узрел, что с горы прямо на его стадо бежит свора волков. Бегут все злые, лютые, слюни у всех уже текут, задумываются, что скоро смачный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько:
— Ауф!
Волки все здесь же затормозили, развернулись и кинулись бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, посиживают там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — гласит другому:
— Слушай, а что это мы дёру дали? Там же какая-то малая собака была! Загрызли бы её, да и всё!
— Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает иной. — Знаешь, что она с волками делает?
— Что?
— Догоняет их и целует!
— Хм, ну и что?
— А губки знаешь какие прохладные!?

Читайте также: Анекдот про то, как мужик и его собака захотели немного выпить

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин практически нет. Вдруг прямо около него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужчина и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их нужно срочно доставить в зоопарк, по другому они умрут от жары!

Гаишник соглашается посодействовать и начинает останавливать все проезжающие мимо машинки, чтоб те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже крайний пингвин, он тормозит чёрный «Mercedes Гелендваген» с братвой на борту и гласит им:
— Вот этого пингвина нужно отвезти в зоопарк. Отлично, мужчины?
— Да не вопросец, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужчина на рефрижераторе уехал, а гаишник остался далее скучать. Вдруг через некое время он лицезреет: тот же «мерс» с братками движется в оборотную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он опять их тормозит и гласит им возмущённо:
— Мужчины, мы же условились, что пингвина было надо отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, на данный момент в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Решил как-то Лев отдохнуть опосля тяжёлого денька. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и гласит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку неплохого виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его для тебя достану? — сходу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это пространство?
— Ну да, понимаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недельки обещал. Всё, давай топай резвее! Жду!

Побежал Заяц к Медведю, брал у него бутылку виски и понёс её назад ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать здесь попросил…
— Лёве? Да он же мой старенькый дружбан!
— Что, правда?
— Естественно! Мы с ним наилучшие друзья совершенно!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по 50 от данной бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж для тебя говорю, он мой друг! Придём позже к нему совместно, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну хорошо, давай по немножко.
Выпили, идут совместно далее. Через некое время Осёл гласит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков создадим?
— Ну… наверняка, давай, — отвечает Заяц.

Выпили они ещё. А позже ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на деньке немножко виски осталось. Осёл гласит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Нужно Лёве хоть сколько-либо бросить!
— Да не беспокойся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтоб он Волка за 2-ой бутылкой выслал!

Допили они бутылку, выбросили её кое-где по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает опьяненного Зайца к для себя и гласит:
— Заяц. Ты что, совершенно ужас растерял? Где мой виски?
Заяц глядит на Ишака, а Осёл ему:
— Ну, что молчишь, Заяц? Так и скажи, что растерял!

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

В бар заходят мужик с собакой. Оба садятся за стойку, мужчина гласит бармену:
— Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан».
— У нас такового нет, — отвечает бармен.
А собака гласит мужчине:
— Похоже, у их здесь нет обычной выпивки, может, пойдём отсюда, а?
— Погоди, — отвечает ей мужчина.
И вновь обращается к бармену:
— Слушайте, ну, быть может, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь залежалась бутылочка?
Бармен отвечает:
— Если ваша собака таковая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она для вас сбегает и купит этот ваш «Макаллан».
— А что, хорошая мысль! — соглашается мужчина.
Он даёт собаке 70 баксов, та удирает в магазин.

Посиживает ждёт. Проходит 10 минут, позже 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и лицезреет, что там в подворотне его собака занимается любовью с иной собакой. Он в шоке, гласит:
— Ты что это? Я же просил тебя приобрести виски! Ранее ты так себя не вела!
А собака ему отвечает:
— Ранее ты мне и средств не давал!

Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру