Анекдот про разговор двух евреек

Берлинский жд вокзал, 50-е годы. По перрону с не малым чемоданом бегает старый еврей. Он подступает к одному германцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Германец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня желаете спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно для вас? И мне постыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и удирает далее.
Подступает к другому германцу и задаёт тот же вопросец. Германец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это величавый люд! Столько красивых поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я сообразил, — отвечает старенькый еврей и удирает.
Подступает он к третьему германцу и опять интересуется его отношением к евреям. Германец:
— Вы понимаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что нужно выстроить новейшие концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и спалить их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, добросовестный человек! Поглядите, пожалуйста, за чемоданом, мне нужно сбегать в туалет.

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Как-то по воле варианта еврей и российский оказались пустыне. Шли, шли они длительно, а вокруг лишь песочные барханы. Оба уже исстрадались, утомились, пить желают, есть желают… вдруг лицезреют — два мешка лежат на песке. Решили поглядеть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая иная пища. Еврей гласит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну отлично, — отвечает российский и конфискует для себя 2-ой мешок.
Решили они устроить привал. Российский попил, поел — силы стали равномерно к нему ворачиваться. А еврей глядит на всё это с завистью и гласит:
— Слушай, а продай мне мало водички, весьма уж пить охото. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает российский.
— Что так недешево? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, взгляни. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, роскошная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас средства на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда возникают?
— Моя супруга Сарочка их туда кладёт.
— Ну отлично, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Изе Рабиновичу друзья на денек рождения сделали подарок. Подарили ему кар и прыжок с парашютом. И чтоб его уверить прыгнуть с парашютом, ему произнесли, что как он приземлится, на то месте его будет ожидать его новый кар. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему разъясняет:
— Опосля прыжка досчитаешь до 10, позже дёргаешь вот это кольцо. Если опосля этого парашют не открылся, — весьма изредка, но такое бывает — тогда дёргай за 2-ое кольцо, которое гораздо меньше. Всё сообразил?
— Да, — отвечает Изя.
Зажигается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за 2-ое — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и задумывается: «Ну не дай бог там ещё и машинки не будет…».

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратненько сложив рядом одежку, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шапку он положил на самое причинное пространство, чтоб там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая женщина. Она останавливается около него и гласит:
— Реальный джентельмен постоянно снимает шапку в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии истинной леди, шапка таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Выходит Рабинович из синагоги и лицезреет, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он стремительно поднимает его, отходит в сторону, заглядывает вовнутрь, а там — внушительная стопка средств. Он пошёл далее, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и задумывался, натолкнулся на витрину драгоценного магазина одежки. Он поглядел на манекена в прекрасном костюмчике и пошевелил мозгами: «А почему бы мне не дозволить для себя хоть раз в жизни благопристойно одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюмчик. Выходит — в роскошном в костюмчике, удовлетворенный. Идёт далее, глядит — напротив как раз парикмахерская. Ну, задумывается, нужно для себя и причёску создать подобающую, раз такое дело. Зашёл туда, его остригли. Выходит — весь таковой прекрасный, с престижной стрижкой. И лишь он стал перебегать дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машинка.

Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович гласит ему, чуток не плача:
— Боже, ну за что?! Я же повсевременно посещал синагогу! Тору с собой везде носил! Жил робко, не грешил! Один единственный раз возжелал дозволить для себя пожить на широкую ногу…
А Бог глядит на него и гласит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не вызнал!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Еврейская семья. Дочь, юная женщина, и её старый отец дремлют в примыкающих комнатах. За окном ночь (то есть темное время суток). Вдруг папа пробуждается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из примыкающей комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка взгляни, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Инспектирует и ворачивается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит 20 минут, он опять орет из собственной комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду инспектировать, закрыта ли дверь! Я же лишь не так давно смотрела!
— Сонечка, я тебя весьма прошу… Я себя начинаю плохо ощущать. Пойди проверь!
Она опять сходила и ворачивается назад. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит полчаса, папа опять орет:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду снова инспектировать дверь, даже не требуй меня!
— То есть ты не пойдёшь глядеть, закрыта дверь либо открыта?
— Нет, не пойду!
— Хорошо, я сообразил. Будем спать с открытой дверью!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Русское время. Звонок в КГБ (Комитет государственной безопасности CCCP — центральный союзно-республиканский орган государственного управления Союза Советских Социалистических Республик в сфере обеспечения государственной безопасности, действовавший с 1954 по 1991 год):
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.
— Да, слушаю вас.
— У Гольдмана в дровах — золото.
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да. Кто это?
— Это Рабинович. Из КГБ (Комитет государственной безопасности CCCP — центральный союзно-республиканский орган государственного управления Союза Советских Социалистических Республик в сфере обеспечения государственной безопасности, действовавший с 1954 по 1991 год) приезжали?
— Нет.
Кладёт трубку.

— Аллё, КГБ (Комитет государственной безопасности CCCP — центральный союзно-республиканский орган государственного управления Союза Советских Социалистических Республик в сфере обеспечения государственной безопасности, действовавший с 1954 по 1991 год)?
— Да.
— Гласит Рабинович. Повторяю: у Гольдмана в дровах спрятано золото!
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да.
— Это Рабинович. Из КГБ (Комитет государственной безопасности CCCP — центральный союзно-республиканский орган государственного управления Союза Советских Социалистических Республик в сфере обеспечения государственной безопасности, действовавший с 1954 по 1991 год) приезжали?
— Да, приезжали.
— Все дрова перепилили?
— Да.
— Непревзойденно. Сейчас ты звони насчёт меня.

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Домашний вечер в еврейской семье. Юный Сёма подступает к собственной маме и гласит:
— Мать, мне нужно шо-то принципиальное для вас сказать.
— Шо такое?
— Я сейчас на ужин приведу домой трёх женщин.
— Таки почему трёх, Сёма?
— А это будет, мать, для вас испытание. Если угадаете ту, на которой я желаю жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире.
— А если не угадаю?
— Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!

На том и договорились. Опосля ужина, когда девицы разошлись по домам, Сёма подступает к маме:
— Мать, ну шо, какую из их я, по-вашему, избрал для себя в жёны?
— Да это же разумеется, сынок! Ты избрал ту, рыженькую.
— Правильно. Мать, но как вы додумались?
— А поэтому шо она мне сходу не приглянулась!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Учёные узнали, что через три денька уровень воды во всём мире очень поднимется, и всё, что население земли в состоянии сделать — это просто как-то морально приготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Почетаемые граждане! У нас осталось три денька, чтоб подарить друг дружке любовь. Потому любите друг дружку как можно посильнее все эти три денька». В Великобритании: «Господа! У нас осталось три денька, чтоб привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три денька, чтоб замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и гласит: «У нас осталось три денька на то, чтоб научиться жить под водой».

Читайте также: Новость о конце света

Старенькый еврей решил женить троих собственных отпрыской. Собрал их совместно у себя в кабинете и гласит: «Тот из вас, кто первым найдёт для себя такую жену, которая мне понравится, получит в наследие всё моё состояние». Сыновья всё сообразили, ушли находить.

Проходит месяц, старший отпрыск входит к отцу в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл жену?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — гласит отпрыск.
— Пошёл вон из моего кабинета!

Проходит ещё месяц, входит средний отпрыск. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, жену?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!

Проходит ещё неделька, входит младший.
— Нашёл жену?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу для тебя в наследие все свои деньги! А звать её как?
— Вупи.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед сиим он пошёл к раввину за советом:
— Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько прекрасных дам. Скажите, таки могу ли я на их глядеть?
— Сможете.
— Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все практически нагие! Могу я и там на дам глядеть?
— Да, сможете, — отвечает раввин.
— Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все полностью нагие, я всё равно могу глядеть?
— Ну да.
— Ребе, вы меня ставите в неудобное положение, — гласит еврей. — Скажите, таки на что тогда недозволено глядеть?
— Ну не понимаю… на сварку?

Читайте также: Анекдот о том, как один еврей другому слона продавал