«Не бейтесь в закрытую дверь»: как выстроить личные границы с детьми и пожилыми родителями?

Вы­стра­и­вать гра­ни­цы при­хо­дит­ся, ко­гда мы име­ем дело с дру­ги­ми людь­ми: на ра­бо­те, уче­бе, в об­ще­нии с ро­ди­те­ля­ми, детьми или парт­не­ром. Пси­хо­логсер­ви­са он­лайн-пси­хо­те­ра­пии Zig­mund.On­line Ма­ри­на Ба­бу­ри­на де­лит­ся со­ве­та­ми, как по­нять, что ро­ди­те­ли или дети на­ру­ша­ют ваши гра­ни­цы, и как пра­виль­но ве­сти себя, что­бы ни­ко­го не оби­деть.

Что­бы по­стро­ить гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния с лю­бым че­ло­ве­ком, есть три прин­ци­па:

«Я ува­жаю тебя, твои мыс­ли, чув­ства, цен­но­сти и по­зи­ции».
«Мне важ­но, что­бы ты ува­жал мои».
«При ува­же­нии и по­ни­ма­нии вза­им­ных гра­ниц наши от­но­ше­ния гар­мо­нич­ные».

Как вы­стро­ить лич­ные гра­ни­цы с ро­ди­те­ля­ми

Ро­ди­те­ли ча­сто на­ру­ша­ют гра­ни­цы взрос­лых де­тей не из ко­рыст­ных по­буж­де­ний, а по­то­му что при­вык­ли счи­тать их сво­им про­дол­же­ни­ем. Ча­сто они или не за­ме­ча­ют, или осо­знан­но иг­но­ри­ру­ют рас­став­лен­ные детьми гра­ни­цы. По­взрос­лев­ше­му ре­бен­ку очень слож­но в та­ких от­но­ше­ни­ях, но скан­да­лы здесь не по­мо­гут: ро­ди­те­ли при­вык­ли к та­ким «дет­ским» вы­ход­кам.

В первую оче­редь здесь важ­но по­нять, что роли «ро­ди­те­лей» и «ре­бен­ка» уста­ре­ва­ют. Ко­гда ре­бе­нок вы­рас­та­ет, его по­зи­ция об­ще­ния с ро­ди­те­ля­ми с дет­ской долж­на ме­нять­ся на взрос­лую. Если ре­бе­нок сам не «по­взрос­ле­ет» и не нач­нет брать от­вет­ствен­ность за эти от­но­ше­ния на себя, тре­бо­вать пе­ре­мен от ро­ди­те­лей не име­ет смыс­ла. Здесь нуж­ны кон­крет­ные по­ступ­ки и зре­лое по­ве­де­ние.

Как мож­но по­го­во­рить с ро­ди­те­ля­ми о лич­ных гра­ни­цах:

Раз­бе­ри­тесь, за­чем вам ну­жен этот раз­го­вор: что вы хо­ти­те до­не­сти и чего до­бить­ся.
Вы­бе­ри­те удоб­ное ме­сто и вре­мя, что­бы раз­го­вор мог прой­ти в спо­кой­ной об­ста­нов­ке.
Ста­рай­тесь не ма­ни­пу­ли­ро­вать. Ино­гда очень хо­чет­ся по­го­во­рить так, что­бы было все по-на­ше­му, но все же по­пы­тай­тесь по­нять, что ро­ди­те­ли хо­тят до­не­сти до вас.
Рас­ска­жи­те о сво­их пе­ре­жи­ва­ни­ях от пер­во­го лица. Го­во­рить о труд­но­стях важ­но не че­рез об­ви­не­ния, а че­рез я-вы­ска­зы­ва­ния. Об­ра­ти­те вни­ма­ние, как силь­но от­ли­ча­ют­ся по­сла­ния: «Ты оби­дел меня» и «Я оби­дел­ся».
Не ожи­дай­те мгно­вен­ных из­ме­не­ний. Воз­мож­но, ка­кие-то вещи при­дет­ся еще не раз про­го­ва­ри­вать. Один диа­лог вряд ли пол­но­стью из­ме­нит от­но­ше­ния дли­ною в жизнь.
Если вы счи­та­е­те, что для мир­но­го раз­ре­ше­ния труд­но­стей сде­ла­ли все от вас за­ви­ся­щее, а в от­вет все рав­но слы­ши­те агрес­сию, ма­ни­пу­ля­ции и угро­зы — не сто­ит бить­ся в за­кры­тую дверь. Воз­мож­но, нуж­но вер­нуть­ся к раз­го­во­ру поз­же.

Как вы­стро­ить лич­ные гра­ни­цы при об­ще­нии с детьми

Если по­сте­пен­но да­вать ре­бен­ку по­силь­ную са­мо­сто­я­тель­ность и от­вет­ствен­ность, то к со­вер­шен­но­ле­тию во­про­сов о гра­ни­цах не воз­ник­нет. Ча­сто имен­но ро­ди­те­ли от­тя­ги­ва­ют про­цесс фор­ми­ро­ва­ния неза­ви­си­мо­сти ре­бен­ка, при­кры­ва­ясь за­бо­той, лю­бо­вью и вы­нуж­ден­ным кон­тро­лем. Что нуж­но знать, что­бы это­го не де­лать:

С трех лет ре­бе­нок дви­га­ет­ся от пол­ной за­ви­си­мо­сти в ро­ди­тель­ской опе­ке к са­мо­сто­я­тель­ной жиз­ни. То­гда же на­чи­на­ют фор­ми­ро­вать­ся и его лич­ные гра­ни­цы. Ко­гда у ре­бен­ка по­яв­ля­ет­ся де­виз «Я сам!», ма­лыш на­чи­на­ет осва­и­вать на­вы­ки: оде­вать­ся, есть, про­де­лы­вать эле­мен­тар­ные ги­ги­е­ни­че­ские про­це­ду­ры, по­мо­гать по дому. За­да­ча ро­ди­те­лей — по­мочь ему в этом.
Очень важ­но при­дер­жать свой пер­фек­ци­о­низм и пра­виль­ность. Ре­бе­нок на­чи­на­ет осва­и­вать взрос­лую жизнь, но не все сра­зу по­лу­ча­ет­ся. От ро­ди­те­лей тре­бу­ет­ся под­держ­ка и под­сказ­ки. Кри­ти­ка и «Я сам/​​​​сама все сде­лаю» от­би­ва­ют все стрем­ле­ние к са­мо­сто­я­тель­но­сти. А ведь имен­но так ре­бе­нок учит­ся брать на себя от­вет­ствен­ность.
Фор­ми­ро­ва­ние гра­ниц на­би­ра­ет обо­ро­ты в под­рост­ко­вом воз­расте. У ро­ди­те­ля обыч­но сда­ют нер­вы, но важ­но дер­жать себя в ру­ках и на­брать­ся тер­пе­ния. В этом воз­расте важ­но предо­став­лять ре­бен­ку лич­ное про­стран­ство и ува­жать его. Важ­но пом­нить об обя­зан­но­стях и от­вет­ствен­но­сти. Имен­но в этом воз­расте ре­бе­нок дол­жен по­ни­мать, что у лю­бо­го по­ступ­ка есть цена, и это пра­ви­ло долж­но быть же­ле­зо­бе­тон­ным и рас­про­стра­нят­ся на всех.

В лю­бом слу­чае помни­те — лич­ные гра­ни­цы необ­хо­ди­мы для фор­ми­ро­ва­ния гар­мо­нич­ной лич­но­сти.