Новые шутки и осенние приметы

Сейчас в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с 2-мя клавишами». Когда я уходил из курения, максимум была одна клавиша и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две клавиши? Они что, желают опередить кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и передней камерой?

— Николай Иванович, а можно мне 2-ух крепких студентов?
— Естественно, Марина Сергеевна. Для вас что-то необходимо перенести?
— Да. Разлуку.

Я таковой человек, который терпит, терпит, но в некий момент продолжает вытерпеть.

— Кем на данный момент работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, выходит?
— Пока что никто не сетовал.

— Ну а как у тебя на личном фронте?
— А что, хочешь на передовую?

Читайте также: Шутки, приколы и цыганский ЗАГС

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минута побеседовать?
— Да, естественно.
— Лоботряс.

— Как вы сообразили, что желаете работать конкретно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а заместо этого написали на почту.

— Возлюбленная, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губками штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтобы не попортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Назову отпрыска Изяслав. Весьма комфортно: в зависимости от окружения и ситуации, он сумеет представляться как Изя, а быть может Славой.

Если бы мне платили всякий раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти средства.

— Мне отец из-за границы попугая за тыщу баксов привёз!
— Прекрасный?
— Весьма!
— Говорящий?
— А как же!
— Смачный?
— Ты что, дурачина? Попугай тыщу баксов стоит, естественно, смачный!

Два часа спорили с супругой, хоронить тещу либо кремировать. Решили пока бросить её жив.

Решила похудеть и попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Читайте также: Подборка анекдотов про абаранцев

Абаранцы — небольшой армянский люд, живущий поблизости озера Севан. В силу собственного необычного склада разума, абаранцы весьма нередко стают героями армянских анекдотов. Мы избрали вам несколько самых забавных.

Абаранец приходит в аптеку и гласит:
— Дайте мне лечущее средство.
Аптекарь его спрашивает:
— Какое?
Он отвечает:
— Да хоть какое, на ваш вкус.

Супруг-абаранец приносит домой чернокожего малыша. Супруга его спрашивает:
— Для чего нам этот негритёнок?
— Ну как для чего, — отвечает супруг, — Вырастет — наших деток британскому языку обучит.

Абаранец глядит на себя в зеркало и задумывается: «Какое знакомое лицо… где же я его лицезрел…», а позже, подумав, вспоминает: «Буквально! В парикмахерской!».

У ребёнка-абаранца спрашивают:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечает:
— Взрослым.

Два абаранца говорят:
— Ты слышал крайний смешной рассказ?
— А что, больше анекдотов не будет?

Читайте также: Подборка прикольных анекдотов

Выходят опосля работы из поликлиники патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом гласит:
— Ты взгляни, как на улице-то отлично! Живы люди вокруг!
А гинеколог отвечает:
— Ага, и лица! Лица кругом!

Чуток не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пробовал ничего создать, чтоб спастись. Задыхался до того времени пока она не растаяла сама.

Бог:
— Всё, что ты должен созодать — даровать подарки.
Санта-Клаус:
— Но я не желаю!
Бог:
— В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и…
Санта-Клаус:
— Если я должен сиим заниматься, то буду залезать через трубу.
Бог:
— Почему?
Санта-Клаус:
— Поэтому что пошёл ты, вот почему!

В метро меня бесят две группы людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтоб пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и расслабленно читаешь указатель.

Мысль для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Белоснежная акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не наиболее 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белоснежную акулу, отчаливайте купаться на пляжи ЮАР (Южно-Африканская Республика — государство в южной части Африканского континента) и Австралии.

В детстве, чтоб получить заряд адреналина, звонили в дверь и удирали. Сейчас получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят для тебя.

— Финансово накладная, кажется у меня сердечный приступ! Быстрее бери телефон, звони в скорую!
— Хорошо, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль?
— А, нет, погоди, кажется отпустило.

У живописцев, которые отрисовывают шаржи на улице, постоянно есть портреты звёзд. Мне нравится мыслить, что Брэд Питт позировал на Арбате, позже произнес «Чёт фуфло вышло» и ушёл.

— Дорогой, иди быстрее сюда, взгляни.
— Что такое?
— Я сделала делему из ничего.
— Ты ж моя умничка!

Читайте также: Подборка юмора и смузи по-белорусски

Мужчина посиживает в травмпункте с проломленной головой. К нему подступает доктор:
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Нет, в ДТП (Дорожно-транспортное происшествие (автоавария, автокатастрофа) — событие, возникшее в процессе движения по дороге транспортного средства и с его участием, при котором погибли или пострадали люди, повреждены транспортные средства, сооружения, грузы, либо причинён иной материальный ущерб) попал.

— Откуда у тебя таковая царапинка на лице?
— Да вчера подрался из-за девицы.
— Ничего для себя! С кем?
— С супругой.

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы дали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. Опосля чего же собирают средств сверх прайса.

Сотрудник по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фото твоей жены в нагом виде?
— Естественно нет!
— Хочешь несколько?

Девицы задумываются трижды за денек: что надеть, что съесть, отдать либо не отдать. А все другое время переживают по поводу принятых решений.

Читайте также: Лайкоядный глист и другие приколы из социальных сетей

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико большому многокилометровому лайкоядному червю.

Если будешь нелегально вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к легитимной вырубке леса.

— Как лобзаются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Мало пренебрегаешь реализмом ради шуточки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Любопытно, что принудило их тормознуть?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

Психоаналитик:
— Мне кажется, я понимаю почему вас повсевременно задирают.
Я:
— Почему?
Психоаналитик (кидает в меня собственный блокнот для записей):
— Поэтому что ты лошара!

Когда молвят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким комфортным и комфортным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».

Супруг решил постирать свои вещи. Повертевшись около стиральной машинки, он кликнул:
— Финансово накладная, какой режим необходимо установить?
— Взгляни, что написано на твоей майке, — ответила супруга.
— «ЯрусскиЙ».

Я:
— Здрасти, меня зовут Андрей и я терпеть не могу песни Аллегровой.
Все:
— Привет, Андрей.

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Читайте также: Весёлая подборка юмора

Стоят две козы за кинозалом и жуют плёнку. Одна гласит:
— Слушай, а фильм-то ничего!
2-ая отвечает:
— А мне книжка больше приглянулась.

На первом свидании.
Она:
— Мне нравится твоя рубаха.
Я:
— Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся нехорошие мужчины) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые мужчины) У старика, которому помогал перейти через дорогу.

— То, чего же на данный момент нет, можно считать, что и не было. Так считают почти все философы.
— Я так сообразил, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?

Постоянно удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книжек на темы как стать удачным, преуспевающим, богатым, и пара тоскующих продавщиц, наверное, получающих не больше 10-15 тыщ. Они что, читать не могут?

Дискутируют два охотника, один гласит:
— Вот не так давно я медведя подстрелил.
— И как с добычей поступил? — спрашивает 2-ой.
— Ну, мясо оставил для себя, шкуру — супруге на шубу, а цирковой велик — отпрыску дал.

Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности

Мальчишка: вешает магнитик на холодильник.
Мужик: вешает магнит на счётчик.

— Алло, здрасти. Можно побеседовать со вдовой Ивана Ивановича?
— Но она не вдова!
— О этом я и желаю побеседовать.

Говорят два подкаблучника:
— Представляешь, моя вчера мне гласит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду не домыл».

Правила толерантности: у кого две брови, с теми будем вести диалог, а у кого монобровь, с теми будем вести монолог.

Желаю пойти работать сварщиком, лишь для того, чтоб надеть эту маску и не созидать ничего вокруг, не считая Солнца.

Читайте также: Мини-анекдоты

Полёты на самолёте, съёмка с квадрокоптера, колёса обозрения и квартиры на верхнем этаже подтверждают одно: все русские городка прекрасные, пока ты не наступил на их ногой.

— Доктор, спасибо для вас огромное! Те пилюли, которые вы мне выписали весьма посодействовали!
— Ну что ж, и такое бывает.

Если капитан обнаруживал на борту судна даму, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась поновой.

Вчера люди, рождённые в 2012-м году пошли в школу. А я всё ещё складываю киноленты 2012 года в папку «Новинки».

Меня от всей души бесит это женское «Придуши меня!». В смысле? Я тебя напротив позвал, чтоб сейчас ничего не душить.

Читайте также: Шутки вторника и пьяный мужик в зоопарке